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你是我肩上的指环

时间:2019-12-14 17:49来源:小说
1 明天就是结婚五周年纪念日了,我久久不能入睡,天一亮我们就要踏上纪念的旅行之旅,而在这四年零叁佰六十四天的夜晚,就以这样一篇文字作为旅行的开端吧。 2 我至今有时也会

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明天就是结婚五周年纪念日了,我久久不能入睡,天一亮我们就要踏上纪念的旅行之旅,而在这四年零叁佰六十四天的夜晚,就以这样一篇文字作为旅行的开端吧。

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我至今有时也会恍惚,我从没想过最后我们能走到一起。彼时,我们交集有限,你是我好朋友的女朋友,而我是我刚分手的女朋友的男朋友。我并非称职的男朋友,恋人们赏花赏月赏秋香,我却是清茶香烟打游戏,兄弟情深处,仗剑走天涯。

看圣斗士星矢的时候,人们都说阿布罗狄生性美貌,是与天地争辉的唯美圣斗士,他只爱自己,美丽的容貌和超强的实力就像他口中那永不凋零的玫瑰,即诱人又伤人。我不诱人,也不想伤人,可能只是还没遇到爱的人。

一个人的生活也没什么不好,在没有遇到对的人之前我就这么混搭着过日子,总想着岁月静好,可岁月不及静好亦无法静好,这该死多愁的双鱼,伤春悲秋的基因,总是听不得感伤的曲调,望不得撕裂心扉的别离,

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家庭的突遭横祸让你的笑容顿时拂去,不会开车的我们打车送你到医院的时候看到了你眼中生无可恋的决绝,回望,亦看到了朋友眼里负担沉重的无奈,我能做的只有陪他一杯一杯喝,一首一首唱,一遍一遍为你祈祷。

再次见到你已是半月以后,看不到你脸上的悲伤,看不穿你心中的苦痛,什么也看不到,你平静的像是什么也没有发生过,每天按时上课,按时吃饭,按时回家。

在一个百无聊赖的夜晚,电话铃声骤然响起,陌生的号码。按下接听键,稀稀疏疏的哭泣声传入耳朵,没来得及开口说话,你哽咽无助的声音就响了起来,你说他不要你了,你恨他。

我在一头雾水且惊慌之余,飞快的穿好衣服夺门而出。一小时后,我见到了他,独自一人坐在灯光昏暗的高墙上,双脚悬空,摇摇荡荡,身旁堆满了啤酒瓶。我费力的爬上去和他并肩而坐,拉开一罐啤酒猛灌一口,见他没有开口的意思,我也陷入了沉默。沉默,就像一米开外灯光照不到的地方,伸手不见五指。

灌入肚中的啤酒没有了往日的香甜,有得只是紧锁喉咙的苦,他说他撑不下去了,“我家境不好,前路迷茫,谈恋爱也只是谈恋爱,没有结婚的把握,没有对未来的期望,本觉得平平淡淡相恋几年,毕业后各奔东西,不拖累姑娘,相互也不亏欠,此事也就了了,成了若干年后存于心中的记忆,偶尔拿出回味。可没想到这精彩纷呈的人间戏剧却偏偏要选我们为主角,上演一出悲欢离合。失去了家里的顶梁柱,我不知道她接下去的路怎么走,但是我不想拖累她你知道吗?”他仰头喝光了手中的啤酒,抬手一扔,丁丁匡匡滚出去好远“我不能给她过上好日子,也不能大把大把的给她钱花,家里老头子的病说不上哪天就复发,我实在对未来没有丝毫的把握和信心。”他抬手掩面,十指紧紧扣住面庞,头上本就微弱的光亮“啪”的一声,灭了。

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我不知道我怎样把这样的言语如实传达给你,我不是怕你伤心,绝望,而是怕如此的现实残酷让你失了对未来美好爱情的幻想,失去了作为一个女孩在追求美好爱情时的鲜艳怒放,万紫千红。

从此,本就时间余余的我每天为你买早餐,挑选好听的音乐和你分享,阳光正好之际拉你出来晒晒太阳,我们就坐在树荫处的椅子上,端一杯奶茶,不说过多的话,不作过多的安慰,就让时间这样悄悄溜走,快一点,再快一点,时间就可以抚平你的伤痛,遗忘失落的美好。有新片时我便拉你去看,在《功夫》的荒诞中看到了你发自内心的笑,当尿无情的浇在男孩稚嫩脸上的时候看到了你微微垂下的脸庞;在《少林足球》的不羁中看到了你眼中的光芒,当男主拉着女孩挑选衣服时我又看到你蹙起的眉头。

我骑车带你去野游,买鲜红的西瓜,你吃的狼吞虎咽,滴的满身白衣犹如凶案现场血迹斑斑。你一面擦拭一面放声的笑,笑声被刮过的强风吞噬其中;我骑车带你去放风筝,跑的满头大汗风筝却犹如喝醉的懒汉,赖在地上不肯起来,你双手叉腰,呼哧呼哧的满面通红,我一面从包里拿水给你,一面笑得直不起腰;我骑车带你去摘樱桃,一个个鲜红的樱桃饱满的挂在树上,你一抓一大把,随手往嘴里一送,吧嗒吧嗒的嚼起来,我一面责备你,怕你吃了拉肚子,一面又把刚摘下的樱桃递到你手里。

后来我学会了开车,能到达的地方就可以远了很多。我带你去海边游泳,却把车钥匙掉进了海里,在等备用钥匙送来的途中风云突变,雨哗啦啦的下起来,又冷又饿的我们只得向饭馆老板赊账吃了几口热菜,为此你数落了我好久。我带你到临近县城吃烤肉,烤的外焦里嫩的肉串撒上一把白糖,你说这味道很怪,还是撒辣椒好吃。我带你到山顶看日出,还没等到旭日东升,麻雀啼叫,你已经靠在我肩上安静的进入了梦想。

后来我跟你说我要带你去旅游,去很远很远的地方,踏过非洲的草原,骑上潘帕斯的骏马,激荡爱琴海的微波。你连连点头,眼中已不见了过去的阴霾。

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曾经想让时间快速流逝,好让你重拾对未来的信心,现在好想让时间就此静止,好让我回味欢块的点滴,而时间怎可受制于人。毕业的来临,成了心中无言的痛。我问你要留在家乡还是要出去看看,你义无反顾的选择了后者,你说刻在心底的印记,哪怕缝合了,也还是有碎裂的痕迹,针线缝不住,水泥盖不了。那一刻,我怕了,我深深的知道,在这日久的相处中我已经爱上了你,不论你能否体会,当初拼命打进你心里的那一抹光却也真真实实的辐射了我,扩散进我心里,让我体会了两颗心的负重,远比一颗心的潇洒更让人动容。

我想你留下,但我无法让你留下,独立的个体有追求自身价值的权利,我无权干预。看过听过太多的异地伤心故事,内心的犹豫挣扎只增无减,而这份挣扎的源头我却甚至不知道你有无感觉。

送你上飞机后我如丢了魂一般盲目的在街头游荡。原来不屑的小资小调却像一个个有力的巴掌般猛扇我的脸庞,转过的街角仿佛有你的背影,喝过的咖啡留有你的温度,小贩筐中熟透的樱桃一个个绽开笑脸,仿佛在嘲笑我的不舍。整个城市充满了回忆,而我却不知道这份回忆有朝一日还能不能与你分享。

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恢复了一个人的生活,周遭顿时安静了许多,我开始每天写日记,记录下这段时间以来我和你的点点滴滴,我不愿你看到,就如我从不曾告诉你我对你的感觉,本是一份行侠仗义的援助,不料想却成了渴望相濡以沫的情怀。我们每天打一次电话,聊不完的话题,说不完的笑话,时时让我感觉其实什么也没变,只是两唇之间隔了一部冰冷的话机。

慢慢的,我不再去想异地的困苦和艰难,就算见不到摸不着,心还在又有何妨,睡不着的时候我翻看着相片,等你起床的时候打个电话给你,用单薄的语言陪你走上一段路。你时常问我怎么每次都那么准时,我告诉你因为我上了闹钟。你睡不着的时候我就把话筒放在嘴边,轻轻哼着平缓的声调,听到你渐渐匀速的呼吸,我再慢慢把听筒放好。以前总觉得,语言很多时候是如此的苍白无力,所有的语言都不能汇出心中十分之一的感情,而讽刺的是,如今却只有语言能帮我感受彼此的体温,消解寂寞的时光。

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深谙编剧之道的上帝知晓一部戏剧若要吸引人,那必要的矛盾,冲突和巧合一个不能少,那无形的编剧之手在我意想不到的时候拿笔轻轻一挥,凡人如我的人生也就有了心心盼盼的改变。

那是一个国庆,放假的你订了早间的机票却没有告诉我。当你按响了门铃,看到站在你面前睡眼惺忪的我,嘴角勾起的线条就如雨后定格的彩虹那么绚烂清澈。我匆匆收拾房间,整理衣物,刷牙洗脸。我让你进房玩电脑,等我收整妥当之后便出去吃饭。我忘了褐皮的日记并没有放回原处,就那么安安静静却又大张旗鼓的翻开于桌面。等我刮完最后一根胡茬,抹去最后一滴水珠时我才猛然想起,我慌张的跑进房间,心中还侥幸的期望你只是在专心的玩电脑,心无旁骛。而当我看见日记本顺从的躺在你手间的时候,我已无法好好呼吸了。心中的一切就那样赤赤裸裸的呈现于你面前,我不知道等待我的是最好的结果还是最坏的结局。

现实不能像电影一样跳出一行字“十分钟之后”,所以我只能站在原地,等着这十分钟一秒接一秒的过去。我脑海中飞速的划过对答的话语,如果是最好的结局,那我就飞奔过去深深吻你,如果是最坏的结果,那我就摆摆手,平淡的说:“那是我构思的一部小说,你觉得还可以吗?”然后尴尬的笑笑“等会再看,现在先吃饭吧。”然而,所有的预想在那个天气明媚的早晨都化为了无形,你只是慢慢的站起身,走过来抱住了我,并没有给我任何一个口头的结局,而这一个拥抱却融化了整个北极,清澈的海水缓缓流向心间,积成一湾清泉,洗净了所有污垢,洗净了所有怅然。

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婚后的生活平静而美满,少了些许当初的浪漫,多了一份情亲的沉淀。很多人追求的平静,在绕了一大个弯后又重新回归了我们的生活,每日晚饭后,我们下楼散步,绕着体育场的外延一圈又一圈,轻声交谈着白天的琐事见闻,为遇到的滑稽事咯咯而笑,为遇到的难处互相出谋划策,偶尔会沿着你的心路调侃调侃朋友,谈谈好友的“是非”。去年,陪你买完隐形眼镜药水后路过一处草坡,突然从草堆里窜出一个通体雪白的生物,你吓的大叫,我看看那生物便忍不住笑起你的大惊小怪来。那是一条小狗,全身没有一根杂毛,小小的脑袋上嵌着两颗圆溜溜的大眼珠,耳朵似是挺不住一样半垂着,越发衬托的那张笑脸的可爱,它就这么抬着头用那天真无辜的眼神望着你,仿佛在祈求你带它回家一般。

我们买了一根火腿肠,撕开包装,用手捻成小块小块的递到它面前,它戒备的跳出好远,看看我看看你,你温柔的呼唤着它,对它摆手逗弄,过了半晌它又才一蹦一跳的来到跟前,狼吞虎咽的吃下了那根火腿肠。我们拔步,它在后面紧追不舍,发出哀鸣的呜咽,你很难过,说想带它回家,可我们家里已经有了一只小狗,再养一只有点困难。你一步三回头,用脚当柱桩给它绕圈圈,它似乎以为得到了“回家许可证”一样,转的更加欢快。我拉住你的手,快步的离开了,我对你说世间可怜的动物比比皆是,不能那么同情心泛滥,你不可能把所有流浪动物都带回家。

那一晚,你第一次和我有了不快,我说什么话你都不愿理我,端给你的牛奶你放在一边,调你爱看的电视节目你戴上耳机,静静的看书。我害怕争吵,更怕冷战,但是看着你那担心的眼神,我心软了。我对你说我们打赌,如果我们现在回去,那只小狗还在并且能认出你的话我们就收养它,如果不在了那也就不准再耍小性子,乖乖回家。你一蹦三丈高,立马答应了,好像你不用看都知道它必然在那一样。

后来,客厅的角落成了它的窝,你给它取名“多多”,此时它就安静的趴在我的脚边,小爪子垫着雪白的小脑袋呼呼大睡。

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“多多”的出现就如我们的生活一般,偶尔出现惊喜,但大部分却如饭后的散步。没有那么多的波澜壮阔,魂断牵肠,让我恍惚间觉得岁月静好也许不是鸡汤,不是心灵的补药,而是可以稳实的握在手中,安于掌间。

谢谢你,谢谢你的陪伴,谢谢安于枕边的日子,你让我不再害怕旅行后充满回忆的恐惧,因为我知道,我无论何时再回到旅行的地点,那也将是我和你,我们共同的回忆。

我合上电脑,看着你安静的睡在身旁,不远处的桌子上放着陈旧的背包,背包旁的两张机票依偎在一起,在月光下泛着轻柔的光。

我要带你去旅行,背上你的背包,装满纪念品和快乐,它让我宁愿走得缓慢,就像是我肩上的指环。

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